Логін:
Пароль:
Неділя, 23.09.2018, 18:55
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Форум » Інформаційний розділ » Розваги » Анекдоти (жарти математичної тематики)
Анекдоти
комарикДата: П`ятниця, 11.09.2009, 23:22 | Сообщение # 1
божевільний
Група: Адміністратор
Повідомлень: 248
Репутація: 15
Статус: Оффлайн

...
Тут можна залишати анекдоти про математиків і все, що з ними пов'язано.
 
комарикДата: Субота, 12.09.2009, 00:12 | Сообщение # 2
божевільний
Група: Адміністратор
Повідомлень: 248
Репутація: 15
Статус: Оффлайн

...
У школі вчитель запитує:
- Діти, скільки буде 5х5?
- 30.
- Не как діти, 5х5 - буде 25, ну 26, ну в крайньому випадку 27, але ніяк не 30.

Вчителька в чукотській школі говорить:
- Я вже який раз пояснюю, що половина не може бути більшої чи менший! А більша половина класу цього не розуміє.

Підходить якось Чебурашка до Гени і говорить:
- Гена, нам Шапокляк на 23 лютого подарувала 10 апельсинів, по 8 кожному
- Як це по 8, якщо їх 10?
- Не знаю, але я свої 8 уже з'їв!

Розмова двох викладачів:
- якщо я хоч одну четвірку поставлю мене вся група на руках носитиме.
- та що там. якщо в мене хоч хтось взагалі здасть екзамен, то вся група на руках носитиме...
Тут підходить декан:
- а якщо я вас двох звільню, то мене весь фізмат на руках носитиме!

Щоб стати математиком треба здати 4 аналізи: математичний, функціональний, числовий і флюорографію.

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"

 
комарикДата: Неділя, 04.10.2009, 23:33 | Сообщение # 3
божевільний
Група: Адміністратор
Повідомлень: 248
Репутація: 15
Статус: Оффлайн

...
 
комарикДата: Вівторок, 06.07.2010, 13:09 | Сообщение # 4
божевільний
Група: Адміністратор
Повідомлень: 248
Репутація: 15
Статус: Оффлайн

...
от такий математичний гумор ))
 
mathforumДата: Понеділок, 07.02.2011, 17:14 | Сообщение # 5
розумниця
Група: Модератори
Повідомлень: 31
Репутація: 19
Статус: Оффлайн

...
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эт
у проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
До какой страницы?

Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.

В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать

Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

Математика состоит на 50-процентов из формул, на 50-процентов из доказательств, и на 50-процентов из воображения.

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Дело было в летнюю сессию, в период перед матаном, по которому мы проходили Функции нескольких переменных. Гуляем мы по центру. Проходящая мимо женщина спрашивает:
- А вы не знаете, тут троллейбусы ходят?
- Нет - говорю я.
Потом говорю остальным:
- Вот, блин, люди ограниченные. Ведь тут нет троллейбусных проводов!
Мне в ответ:
-Ага, открытые и ограниченные.

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.

Додано (07.02.2011, 17:14)
---------------------------------------------
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "

Человек, не способный к математике, не является разумным. Этого недочеловека в лучшем случае можно терпеть, раз он научился носить ботинки, мыться и не сорить в доме.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле L=Pi*d
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем Pi?

Старшина:
--- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-математик:
--- Можно вопрос?
--- Можно...
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной ?
--- Для дураков объясняю, в десятичной!
--- Понял! Нулевой!

Желающие испытать себя в математике могут начать прямо с нуля, доказав его существование и единственность. (Фома Евграфович Топорищев)

Было бы гораздо интереснее, если бы оси координат "xyz" придумал не Декарт, а какой-нибудь русский математик... (Алексей Калинин)

Когда два человека, имея каждый по яблоку, обмениваются ими, каждому достанется по яблоку, когда же два человека обмениваются идеями... значит, у них нет яблок.

Искусство решать геометрические задачи чем-то напоминает трюки иллюзионистов - иногда, даже зная решение задачи, трудно понять, как можно было до него додуматься. И. Д. Новиков

Математик — это человек, который не только сразу же схватывает чужую мысль, но также видит, из какой логической ошибки она вытекает.

Прикладная математика — это когда вы ищите решение задачи, а чистая — это когда вы ищите задачу для решения.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Только ЕДЕНИЦЫ знают, что миллионы состоят из нулей!

Цитаты Ландау:
"Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",
"У меня не телосложение, а теловычитание",
"Пока! Я пошел в институт почесать язык!",
"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",
"Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",
"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",
"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!",
"Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",
"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",
"Работать в корзину, но не в пустую!",
"Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!"

На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды языка программирования BASIC.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...

- Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
- Ну что ты, дорогая, конечно нет.
- Докажи.
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объктов...

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Учитель:
- Ты сам решил эту задачу?
Ученик:
Нет… с двумя неизвестными.

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
-Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
-Вот, вот x.

- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!

Какое сегодня число?
- Целое положительное.

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!

В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
- У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
- ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти

Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.

- Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488


Ну і що, шо дах поїхав-зате зірки добре видно)
 
kucmikolaДата: П`ятниця, 03.02.2012, 22:14 | Сообщение # 6
геній
Група: Адміністратор
Повідомлень: 540
Репутація: 28
Статус: Оффлайн

...
Закінчивши земний шлях вчитель математики попав у пекло. Через деякий час його викликають у небесну канцелярію і архангел Гавриїл повідомляє: " Вибачте шановний, трапилася помилка, Вам потрібно перейти в рай". На це вчитель відповідає: " Після сорока років викладання математики у школі - мені і в пеклі як у раю". :D

Додано (03.02.2012, 22:14)
---------------------------------------------
Теорема: " Для того, щоб існував любовний трикутник необхідно й достатньо, щоб принаймні хоч один з його кутів був ТУПИЙ".


Did
 
комарикДата: Неділя, 05.02.2012, 19:34 | Сообщение # 7
божевільний
Група: Адміністратор
Повідомлень: 248
Репутація: 15
Статус: Оффлайн

...
принаймні один?)
цікаво побачити трикутник з двома тупими кутами, особливо любовний)
 
VilichДата: Понеділок, 30.04.2012, 16:19 | Сообщение # 8
студент
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн

...
biggrin


-------------------додано адміністрацією------------------------
ВИСТАЧИТЬ ФЛУДИТИ НА ФОРУМІ!!!
ХОЧЕТЕ РОЗКИДАТИСЯ СМАЙЛИКАМИ - ЗАВЕДІТЬ СОБІ ICQ.
безглузді повідомлення нікому непотрібні!
--------------------------------------------------------------------

Додано (24.04.2012, 16:46)
---------------------------------------------
Вони не безглузді.

Додано (24.04.2012, 22:26)
---------------------------------------------
А у вас є ще анекдоти?

Додано (30.04.2012, 16:19)
---------------------------------------------
На одній гілці сидять 6-ть горобців. Мисливець застрелив 4-ох, скільки залишилось горобців?


Міша Віліч
 
kucmikolaДата: Вівторок, 01.05.2012, 01:25 | Сообщение # 9
геній
Група: Адміністратор
Повідомлень: 540
Репутація: 28
Статус: Оффлайн

...
Учитель: " Иванов! Как вычисить объем шара?" Иванов: " ШАРА объема не имеет!"

Did
 
sasha_1212Дата: Середа, 13.06.2012, 21:53 | Сообщение # 10
студент
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн

...
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
комарикДата: Вівторок, 19.06.2012, 11:10 | Сообщение # 11
божевільний
Група: Адміністратор
Повідомлень: 248
Репутація: 15
Статус: Оффлайн

...
Quote (sasha_1212)
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!

во во...
просто обсмієшся cry
 
strugasergДата: П`ятниця, 01.03.2013, 09:55 | Сообщение # 12
студент
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн

...
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!
 
rublletitДата: Середа, 23.05.2018, 22:36 | Сообщение # 13
студент
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Оффлайн

...
wacko
 
Форум » Інформаційний розділ » Розваги » Анекдоти (жарти математичної тематики)
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

Copyright MyCorp © 2018
Комарик.PROGRAMS
Всі права захищатимуться кулаками автора.
Сайт управляється системою uCoz