Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия. Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эт
у проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
До какой страницы?
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
Математика состоит на 50-процентов из формул, на 50-процентов из доказательств, и на 50-процентов из воображения.
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Дело было в летнюю сессию, в период перед матаном, по которому мы проходили Функции нескольких переменных. Гуляем мы по центру. Проходящая мимо женщина спрашивает:
- А вы не знаете, тут троллейбусы ходят?
- Нет - говорю я.
Потом говорю остальным:
- Вот, блин, люди ограниченные. Ведь тут нет троллейбусных проводов!
Мне в ответ:
-Ага, открытые и ограниченные.
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
Додано (07.02.2011, 17:14)
---------------------------------------------
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "
Человек, не способный к математике, не является разумным. Этого недочеловека в лучшем случае можно терпеть, раз он научился носить ботинки, мыться и не сорить в доме.
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле L=Pi*d
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем Pi?
Старшина:
--- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-математик:
--- Можно вопрос?
--- Можно...
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной ?
--- Для дураков объясняю, в десятичной!
--- Понял! Нулевой!
Желающие испытать себя в математике могут начать прямо с нуля, доказав его существование и единственность. (Фома Евграфович Топорищев)
Было бы гораздо интереснее, если бы оси координат "xyz" придумал не Декарт, а какой-нибудь русский математик... (Алексей Калинин)
Когда два человека, имея каждый по яблоку, обмениваются ими, каждому достанется по яблоку, когда же два человека обмениваются идеями... значит, у них нет яблок.
Искусство решать геометрические задачи чем-то напоминает трюки иллюзионистов - иногда, даже зная решение задачи, трудно понять, как можно было до него додуматься. И. Д. Новиков
Математик — это человек, который не только сразу же схватывает чужую мысль, но также видит, из какой логической ошибки она вытекает.
Прикладная математика — это когда вы ищите решение задачи, а чистая — это когда вы ищите задачу для решения.
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Только ЕДЕНИЦЫ знают, что миллионы состоят из нулей!
Цитаты Ландау:
"Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",
"У меня не телосложение, а теловычитание",
"Пока! Я пошел в институт почесать язык!",
"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",
"Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",
"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",
"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!",
"Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",
"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",
"Работать в корзину, но не в пустую!",
"Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!"
На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды языка программирования BASIC.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...
- Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
- Ну что ты, дорогая, конечно нет.
- Докажи.
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объктов...
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
Учитель:
- Ты сам решил эту задачу?
Ученик:
Нет… с двумя неизвестными.
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
-Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
-Вот, вот x.
- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!
Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!
Во сне математики решают квадратные уравнения!
Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!
В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
- У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
- ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти
Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
- Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488
